Comment passer une soirée pourrie : leçon n°1

Je suis sur un de mes canapés acompagnée de mon jéjé (Jésus Luz pour ceux qui ne suivent pas, une de mes pièces de collection…) on a sorti le champagne et…on se fait chier ! Lourdes revisite toutes les tenues de ma carrière elle en a pour un moment. Là elle et rendue à la période érotica, je vous raconte pas le désastre. Rocco joue aux actions mans (moi j'en ai un vrai), quant aux autres….bref. J'ai décidé de sortir mon mac et de m'amuser avec le logiciel de retouches photos, comme Kylie dans son doumentaire White Diamond (on y croit tous, elle ne doit même pas savoir comment allumer l'ordi). On déforme nos visages avec my Jésus et je suis toujours belle, mais Jésus a tourné de l'oeil en se voyant aussi moche. Conlusion : Kylie a des occupations de merde et rigole pour rien.

Bon je vous laisse, je vais chercher une autre bouteille de champagne pour requinquer action man, ça fait 15 minutes qu'il ne parle plus, je crois qu'il est choqué…

Road trip

Salut les loulous,

Alala que d'histoires à vous raconter après ce voyage au Brésil ! Pour ceux qui n'ont pas suivis, je suis allée là-bas pour récolter des fonds, pour le Malawi. Pourquoi le Brésil ? Ben d'abord parce que j'avais besoin de vacances et qu'entre nous, c'est mieux que l'Irlande. Deuxièmement, vous n'êtes pas sans savoir que my Jésus vient du Brésil et le petit voulait aller voir maman….Maman qui connait (de nom) tous les gens pleins aux as du pays. Nous voilà donc partis en expédition avec nos 46 valises. Il a pas arrêté de chialer pendant le voyage, parce qu'il était ému à l'idée de revoir sa mère…Heureusement pour lui que c'est un bon coup. Bref, on arrive enfin après 13 heures d'avion et autant de pleurnissages. Belle maman me donne une liste toute préparée des bourges du pays, et je me mets au travail. Et là, que me dit-on ? Que j'ai quand même assez d'argent pour ne pas aller en réclamer aux autres. Je dis non messieurs dames. Je donne déjà assez de ma personne comme ça, j'y vais pour planter des arbres avec mes escarpins Louboutin tous neufs, avec un soleil de plomb qui abime ma peau de poupée de porcelaine.  

Je me fait pas chier à me tapper une tournée d'un an, pour refiler le fric que j'ai gagné, au Malawi.

Je vous abandonne, Rocco est en train d'essayer de couper les cheveux du bon coup…Il m'aura tout fait celui là.

See you soon, take care of you

People activity (round 2)

Bonsoir les enfants !

Aujourd'hui, j'ai réalisé ma “people activity” numéro 2 ! Quelqu'un m'avait demandé d'aller à la fac. Je vous rappelle le principe, il s'agit de pratiquer une activité de votre quotidien, pour me rapprocher de mon public, qui de toute évidence s'est perdu en chemin avec le dernier album (mais c'est à cause de la musique de merde de Timbaland, if you read this, fuck you !). Bref ne commençons pas à épiloguer sur les ventes, je vais plutôt vous narrer ma journée.

6H30 : le réveil sonne. Moi qui avait fait des folies avec my Jésus, j'avais une tête, je vous raconte pas. Résultat, malgré ma beauté évidente, j'ai du passer une heure de plus que prévu dans la salle de bain, pour être présentable devant mes nouveaux camarades.

9h30 : j'arrive au premier cours (psycho), en retard, puisqu'il est commençé depuis une heure et demi déjà. On rentre comme dans un moulin la dedans c'est dingue. Je sors ma trousse, que j'ai piqué à Lourdes (rhooooo ça va, je lui rendrais ce soir) et demande une feuille à mon voisin. Et bien je peux vous dire les enfants que je n'avais pas choisi le plus beau des voisins, j'avais même choisi le plus moche je crois. Ni une, ni deux, je lance un “thank you”, change de rang, et me retrouve à côté d'un voisin qui ne me donne pas envie de vomir.

12h : c'est l'heure d'aller à la cantine. Enfin au resto U comme disent mes potes. Evidemment je ne lâche pas le beau gosse, en lui disant que je suis nouvelle et qu'il doit me guider. Il me demande si on s'est déjà vu quelque part, je lui réponds que moi en tous cas je ne l'ai jamais vu. Et là HORREUR ! J'ai le choix entre steak/frites, Pizza/frites et steack/pizza. Je me sens mal, je vois que toute la pièce tourne, et je me dis qu'il faut que je me ressaisisse sinon je vais me faire griller. Je choisi pizza frites. Pizza j'en ai mangé une part il n'y a pas si longtemps et ça ne m'a pas tuée. Et les frites je les offrirais à mon voisin, en déboutonnant un bouton de plus à mon chemisier.

14h : cours de chimie. Nous sommes amenés à faire des expériences en groupe. Je me retrouve naturellement avec Jason (j'ai appris son nom pendant le repas, ça fait très sitcom hein Jason ?) et lui demande s'il veut faire d'autres éxpériences ce soir, chez lui.

16h : fin du cours de chimie, et vivement ce soir, il n'a qu'un 15 m², mais on sait toutes que ce n'est pas la grandeur qui compte.

Prochain people activity ?

 

Wisteria lane, saison 2

Bonsoir,

Je tape tout doucement sur mon clavier pour ne pas déranger mes voisins. Oui je suis accusée de tapage diurne…Ma voisine Cher, que je pensais pourtant dûre de la feuille vu son âge, a été porter plainte. J'y peux rien si j'ai un métier moi et non un passe temps comme elle. Elle ferrait bien de pousser un peu la musique elle aussi et de se motiver, la peau qui pend à son âge, c'est laid. En ce qui concerne les murs qui tremblent, ben faut s'en prendre à my Jésus. Puis j'y peux rien non plus si les autres sont célibataires ou avec des mauvais coups !

Puisque c'est ça, demain je me casse au Malawi…

PS : 10 000 visiteurs, merci pour votre fidélité et vos commentaires qui me font toujours rire…

Kabbalah to save the world

La grippe A est bientôt éradiquée grâce à mes prières quotidiennes à la kabbale. J'enverrai bientôt à tous mes iconers un bulletin d'adhésion, car vous voyez bien que c'est efficace. Même si la cotisation vous coûtera un an de salaire, vous serez sauvés. Le vaccin ça pique, c'est bourré de saloperies et ce n'est pas éternel. La kabbale c'est sain, et la lumière de Dieu est éternelle…C'est vous qui voyez.

People Activity (round 1)

J'ai décidé régulièrement de faire des activités de la société moyenne, voire de la basse société. Pour mieux comprendre mon public. Aujourd'hui, je suis allée faire des courses. Toute seule. Bon j'ai quand même pris le taxi, je ne sais plus depuis belle lurette comment on passe les vitesses. Alors déjà j'arrive, et je me rend compte qu'il faut une pièce pour prendre un chariot. Sauf que je n'ai toujours que des billets sur moi. Je me dis que tant pis, vu mes muscles, je peux tout porter toute seule. Les gens se plainent toujours qu'il y a beaucoup de monde dans les magasins. N'importe quoi, venez à mes concerts vous verrez ce que c'est beaucoup de monde. A partir de 80 000 personnes, ok ça commence à faire…Bon j'ai quand même pas fais les courses pour 15 ans parce que j'ai une vie moi mais j'ai pris deux, trois trucs : des gélules de vitamine C, des carottes, des pommes, des substituts de repas et de la red bull. J'arrive à la caisse, j'attends des plombes, la femme devant moi a deux enfants, dont un qui hurle et un qui court dans tous les sens. Elle n'a qu'à embaucher une nourrice aussi, je comprends pas les gens comme ça. Ca fait des gosses et derrière ça assure pas. Bref. Mon tour arrive, et la caissière me dit qu'ils ne distribue plus de sacs, pour la protection de l'environnement. Quel cauchemar. Bon par contre vous dites que la vie est chère. N'importe quoi une fois de plus. A peine 30£ pour tout ça, soit un demi billet de concert en fosse. Sérieusement, vous n'êtes jamais satisfaits.

Quelle activité de votre vie voulez-vous que je fasse la prochaine fois ?

Game over for Tracy

Ouais ça va, ça va, j'ai viré Tracy. Ma coach sportive. Et ce pour plusieurs raisons. La première c'est qu'elle lorgnait sur Jésus et que ça commençait sincèrement à me tapper sur le système. “Comment va Jésus ?” “Quel beau corps il a, qui est son coach ?” “Tu es sûre qu'il ne veut pas venir courir avec nous ?” OOOOOOOOOOOOOOH on se calme, propriété privée. La deuxième, c'est que Jésus commençait à lorgner sur Tracy. J'ai un corps mieux foutu que ma coach et il regarde ailleurs. Je le fous dans mon clip et ce petit con se paye ma tête. Mais je prépare une vengance, je vous raconterais. La troisième, c'est que je peux très bien me débrouiller toute seule. J'ai pas besoin d'une greluche pour me dire de courir plus vite, ou de lever les bras plus haut (oui je m'en rends compte au bout de 20 ans, mais mieux vaut tard que jamais).

Depuis, Jésus fait la gueule. Je vais aller fouiller dans son portable. Puis dans ses poches aussi. Puis dans son pc. Puis chez sa mère. Oui elle habite au Brésil, mais j'ai 3 jets privés. Et je m'appelle Madonna.

Nobel Prize

Hello les jeunes et moins jeunes,

Qu'est ce que je viens de découvrir en regardant les infos ? Ben oui j'ai plus rien à faire de mes journées à part le pilate. Barack Obama vient d'obtenir le prix Nobel de la Paix ! C'est la meilleure de l'année celle là. Qui se tappe un tour du monde pour prêcher la bonne parole ? MOI ! En plus je lui ai fait une sacrée pub au petit. Il était pas élu qu'il était déjà dans les backdrops. Il ne pouvait qu' être élu avec ça. Encore un truc grâce à moi. Moi qui dénonçait que la guerre c'est mal, que le capitalisme c'est mal, que la pollution c'est mal…Il était légitime que ce prix me revienne.

Enfin, ce sera pour la prochain fois, je finis toujours par avoir ce que je veux, vous verrez.

Kung Fu Gaga

Bonsoir everybody,

J'éspère que vous allez bien (non en fait je m'en fous) et que je ne vous manques pas trop. Soyez patients, je vous reserve quelques surprises. Qu'avez vous pensez de cette incrustation au Saturday Night Live ? Qu'est ce que j'ai rigolé avec ce sketch, la Gaga elle est pas comédienne pour un sous. Moi évidemment j'ai un passé d'actrice, on ne joue pas dans la même cour (un Razzie Award ça se mérite). C'était un sketch, mais entre vous et moi, je peux vous dire que j'y ai pris du plaisir. Aux répèts on s'étaient mis d'accord sur le fait de mettre des coups “pour de faux”, mais une fois le moment venu, je me suis pas gênée. D'ailleurs, j'aurais bien fait un package Gaga, Christina et Britney, parce que j'en ai marre de toutes ces pétasses qui me volent la vedette en faisant croire qu'elles ont du talent. Je lui aurais bien arraché tous ses cheveux à la Gaga, pour la faire à la Britney. Vous avez vu ensuite sa robe en forme de planète ou je ne sais quoi d'ailleurs ? Ils ont du mal calculer leur coup parce qu'elle a pas arrêté de se le prendre dans la tête. Le premier créateur qui me fait un truc pas à ma taille, je lui ruine sa carrière en moins de deux. Mais elle a pas assez de caractère la petite, que voulez-vous. Ca ne tiendra jamais 30 ans tout ça….

Pizza hot

Bonsoir !

Bon ben c'était sympa cette interview ! Il m'a pas trop bousculé avec ses questions, pas de promo du best-of (bien fait pour Warner !), puis repas offert, c'est qu'on est bien reçu chez Letterman. Mais je lui avait dit “non non pas de caviar, j'en mange assez comme ça, faites moi découvrir ce que mangent les classes moyennes et inférieures”. Du coup, hop pizza. Je connaissais pas, ouais ça passe. Alors je vois déjà certains commentaires “mais si tu connais, tu es italienne, rappelles toi !” Et les enfants, réveillez-vous, je suis née à Chicago ! Je ne connais de l'Italie que les stades. Donc pour en revenir à cette petite dégustation, Liz m'avait prévenu que ça se mangeait avec les doigts, pour me mettre au même niveau que vous. Et heureusement Dieu merci, elle m'avait prévu une manucure ensuite.

Enfin sans vouloir vous vexer, moi je mange une pizza devant 30 paparazzis, dans un resto où je suis la seule cliente, et où je ne paie même pas. Elle est pas belle la vie ?